Это довольно странно. Когда я была в начальной и средней школе, я всегда хотела быть мальчиком. Наверное, потому что мальчика хотел папа, а может быть, по какой-то другой причине. Но тем не менее. Даже когда я думаю о себе в том возрасте, я думаю о себе как о мальчике. Да-да, это и есть Шред.С чего бы его образ не появился, но в итоге он стал именно мной. Я помню, какой была тогда -маленькой злой девочкой, которую все раздражали. Поэтому Шред такой маньяк - я тогда была не лучше. Потом была спокойная и рассудительная Генриэтта, а еще позже появилась Венди - моя мечта о себе в будущем. Чтож, кажется, именно такой я и стану. Но это не важно, я хотела сказать про другое. Когда-то, когда когда маленький злобный Шред только начал уступать места Генриэтте, у меня в руках был "ключ от всех дверей". Не потому что помогал решить любую проблему, а потому что помогало относиться ко всему легче, взглянуть со стороны, убедить саму себя, что я со всем справлюсь. Я писала истории. Глупые истории в стиле лучших Мэри-Сью, с огромным количеством ошибок и ужасным языком. Это были одни из тех самых истории, которые по достоинству занимают место на ИМХО. Единственная разница была в том, что мне в голову не приходило относиться к ним серьезно. Иногда было довольно приятно подумать, что я стану замечательной писательницей и все такой, но, в итоге, я знала, что пишу плохо. И я знала, зачем это нужно. Это был дневник, способ изложить мысли, диалог о всем мире сама с собой, возможность взглянуть со стороны. Как бы эти истории ни выглядели, они сыграли в моей жизни важную роль: придумывая очередную Мэри-Сью, под которой я неизменно подразумевала себя, я решала, какой у нее должен быть характер, чем она должна увлекаться, ради чего жить. Это был замечательный способ разобраться в себе, выстроить свою шкалу ценностей, найти свой путь в жизни. И в итоге возникла Вэнди: романтичная, безрассудная, женственная, мудрая, сильная, верная, всегда счастливая. Я не всегда такая. Во мне еще слишком много неприкрыто-детского. Я ведь понимаю, что со мной часто трудно. особенно когда я чему-то удивляюсь или радуюсь. Эмоции выплескиваются через край и я готова прыгать и смеяться ток, как совершенно не полагается взрослым. И многое мире я вижу, наверняка, неправильно. Но это не важно. У меня впереди еще достаточно длинная жизнь, чтобы научиться держать эмоции при себе.
Но, вообще-то, и не про это я хотела сказать. Просто сейчас у меня какой-то дурацкий период в жизни.Даже не знаю, почему, но я опять запуталась и в себе, и в мире вокруг. Кажется, это из-за того, что, впервые в жизни, я необыкновенно четко знаю все, что мне надо делать, все, чего хочу, и осталось только работать, чтобы всего добиться.
Это непривычно и очень беспокоит. Кажется, что я что-то упустила, не заметила. Как бывает, если выйти из дома без привычной сумки с учебниками. все время думаешь, что забыла ее где-то.
Поэтому сейчас мне нужен еще один сеанс самокопательства. А значит я снова буду писать дурацкие мэри-сьюшные истории. И делать это буду здесь. По крайней мере, пока не надоест.