К предыдущему.
Ночью у меня был активный период размышления, анализа и систематизации отношений в моей жизни. Я наконец-то очень четко поняла, почему в ближайшее время крайне неразумно съезжать из дома. Раньше меня бесило, что я знаю, что так делать не надо, но не могу внятно объяснить, почему. Теперь все стало на свои места и частично это радует.
Далее были размышления о сокращении роли Укицу в моей жизни за последние несколько лет. Нехилое такое сокращение. Собственно, меня в ее жизни тоже стало намного-намного меньше. Мой тупой мозг, который нагло не исполняет приказы, призванные заставить его вовремя заткнуться, или хотя бы заткнуться вообще (фак, есть мысли, которые совершенно не хочу доводить до логического конца), подкинул к самому факту изменения отношений причины этого, особенности нынешних отношений и как вообще-то их надо по-серьезному и без настольгически-сентиментального императива назвать, и прогноз о том, что будет дальше. Все это, надо сказать, мне крайне не понравилось, из-за чего несколько часов промаялась хандрой и тягостными думами.
К счастью, рассвет, который я так люблю в том числе и за эту его особенность, развеял часть размышлений (не думай об этом, на фиг - на фиг, не парься из-за того, чего не можешь изменить, это не продуктивно), а остальные высветил как менее значимые, чем казалось ночью.
Ситуация в целом все равно еще бесит, но, фак, на данный момент я действительно ничего не могу сделать. И я даже не знаю, бесит последний факт, или нет, потому что даже если бы у меня была свобода действий, я все равно понятия не имею, что делать.
Заодно снова прониклась тяжелыми буднями логика в окружении этиков (жутко этичных логиков). Потому что они, вероятно, могут чувствовать общий эмоциональный настрой собеседника, поэтому слышать какие-то конкретные слова от него им необязательно. И они вообще игнорят факт, что я не палю эмоции категорически. А фактическое рациональное знание о чужих эмоциях плохо работает, когда нет подкреплений действиями. То есть, для них нормально, что они только троллят друг друга, но, фак, я в представдлении об их мнении обо мне могу руководствоваться только их словами или абсолютно прямолинейными действиями. То есть, учитывая, что за последние несколько лет единственное признание моих достижений от Укицу было еще во времена Тоби и, собственно, о Тоби... То есть, что ей нравится во мне она вобще не говорит и почему-то неоправданно считает, что мне в голову не начнут приходить мысли, что она реально не видит во мне ничего стоящего. Или еще один шикарный пример ее внимательности. Даже фиг с ней, с соционикой и ценностями моего тима. Даже без нее Уки прекрасно знает, как важны и интересны, и ценны для меня такие структуры, как всяческие корпорации, союзы, объединения и т.д. Я рассказываю, что не просто присоединилась к одному, но смогла добиться желаемой должности. Я, бля, фактически первый раз в жизни смогла себя проявить в том, в чем хотела, и это для меня действительно офигенно важно, особенно в моем нынешнем состоянии почти болезненного желания самоутвердиться и показать себя. И в этой ситуации ладно не было поздравлений и предложений, бля, выпить за это, хотя бы чай, я не получаю вообще никакой реакции, зато мне долго и со вкусом расказывают про ситуацию с Йойте, которого я видела 2 раза в жизни мельком, на которого мне по фиг, на которого Уки тоже, на самом деле, по фиг, и с которым они обоюдно занимаются хренью, которой, вероятно не успели наиграться в детском саду и младшей школе, потому что для меня все их перепалки остаются на этом уровне. Это просто офигительные поддержка и внимание. Но далее эту мысль развивать нет смысла, потому что тогда я начну выписывать все, о чем говорила в самом начале поста. Думаю, несколько лет назад я бы выписала все претензии в надежде, что Уки прочтет, поймет, что меня наиболее сильно травмирует и постарается изменить свое поведения. Сейчас этого делать не хочу. Меня и дома преследует потрясающее по своей приятности ощущения, что я долблюсь головой в стену: вроде и смысла нет, и останавливаться нельзя. Даже не ради других, а просто потому что тогда я сама опору в этом мире потеряю. И себя вместе с ней. Этого я нахлебалась и в отношениях с друзьями то же самое делать не намерена. Потому что тут мой эгоизм мне прощает, и необходимости расшибать лоб я не вижу. То есть я указала Уки, что у меня есть проблемы. Да, Уки, я знаю, что есть вероятность, что ты читаешь этот пост. А может, и нет. В любом случае, я могу написать так, как елси бы дневник был закрытый и посмотреть, что выйдет. Потому что шаг со своей стороны к диалогу о каком-то изменении отношений я сделала, но если больше никто в этом смысла не видит, я дальше с места не сдвинусь.
В общем, ночь была увлекательная, хотя лучше бы я спала или хотя бы не думала. Но что поделать! У всех достоинств свои издержки!