Как всегда с приближением осени душа требует перемен. Почти как в песне "кино", да...
На этот раз все внезапно: мне хочется поменять стиль. Не в смысле одежды, потому что такого у меня, кажется, и вовсе нет, а вообще глобально. Речь, поведение и все такое. Сейчас кажется, что я немного засиделась в нынешнем образе и он мне не очень подходит. Но вот что конкретно делать? Надо сесть и подумать. Даж посоветоваться не с кем. А жаль.

@темы: мысли

---

Вчера оно мне прислало письмо, в котором говорило, что у него проблемы и, к сожалению, ему сейчас ничего не надо. Я прослезилась. Вот честно, прослезилась от умиления. Радость моя, пожалуйста, не иди на работу, связанную с конспирацией. засмеют ведь, а мне будет тебя так жаль!
Вот зачем было все портить и что-то мне писать, а?
В любом случае, мне давно уже было не до того. я вплотную занимаюсь дипломом. **
Я обожаю конфуцианство. Честно, они шикарны! Никто не умеет усложнять себе жизнь на ровном месте так, как умеют конфуциане. Даже я не умею!
Материала для исследования как всегда в обрез (то есть его много просто по Конфуцию, ко категорически мало по моему аспекту), так что я готовлюсь насиловать инет до победного конца.
А еще я читаю книги по психологии, учу китайский и смотрю ван пис.
Я умничка!

Кстати, никто не смотрел фильм "красная шапочка"? Меня совершенно вынесла песня оттуда и я бы даж глянула, но меня смущает обещанная смерть гг. А я не люблю грустные финалы. Вот печалька! ТТ

@темы: учебно-фанатичное, шиза

---

...
Меня кажется пригласили на свидание??
РАМИК???
ОО

Если он меня продинамит, я превращу его жизнь в ад из принципа.

@темы: шиза

---

Ну, если неотвечание на вопрос - это признак первой квадры (что все еще сомнительно для мнея. Я всегда отвечаю на вопрос. я просто вываливаю еще тонну информации сверху), то Дилан из первой квадры. Я вообще не могу соотнести некоторые его ответы с вопросами.
vk.com/videos-16207935?z=video-16207935_1629586...

@темы: шиза

---

Кто не любит эту офигительную женщину?
Я всегда фанат.
crumberbatch.tumblr.com/post/28176896339/whites...

кста, у кого есть полное видео, где она с Бондом с парашютом прыгает? Нигде найти не могу(((

@темы: шиза

---

Сегодня с 7и до 10 (вечера, естественно) был у нас китайский. Заниматься 3 часа подряд вообще не просто, а уж в такое время... Неудивительно, что под конец мы больше ржали над всем подряд, чем занимались.

*флэшбэк*
Проходит мимо аудитории японец.
Таня: Кто это?
Ярослав: Это Хироки.
Таня *смущенно хихикает*
Ярослав: А Вы что услышали?
Виктория: Ну вот что Вы сказали, то и услышали!
Таня: Я услышала "хирурги" Думаю, откуда здесь хирурги?
Рассмотрения возможности появления хирургов заняло некоторое время.
*конец флэшбэка*

Ну и к тому же были некоторые предпосылки для нашего веселья в виде двух пройденных глаголов "хуй" (уметь и возвращаться) и заключительным аккордом был глагол "хуида" (читается практически "хуита" и означает "отвечать").
Ну и просто всяких бред потоком.

*флэшбэк*
Ярослав: Татьяна, переведите на китайский "...день рождения..."
Татьяна: Синчи...
Ярослав: Вы говорите слово "неделя". Татьяна, Вы уже третье предложение начинаете переводить со слова "неделя", хотя его не было ни в одном. "День рождения" будет шенжи.
Татьяна: Ну ведь похоже же!
И мы с ней мысленно согласились. К десяти вечера все китайские слова похожу.
*конец флэшбэка.

А еще у меня сегодня будет моя собственная "као я", только не утка, а курица и не жареная, а запеченная в духовке. И уж тем более не пекинская. Но ведь все равно вкусно!!

@темы: учебно-фанатичное

---

К слову о динозаврах

Случайно наткуналь на статью о том, как динозавры занимались сексом.
С картинкой.
Too much for my imagination...

@темы: шиза

---

Итак, я все еще в своем внезапном, но оттого не менее постыдном увлечении.
Единственный прогресс: мне, кажется, впервые не нравится главный герой. Пресный как жуть.
Но далеко моя новообретенная оригинальность не уехала: мне безумно тешит самый популярный фан-пейринг. Не как пейринг, а как два идиота рядом и они шикарны. Стайлз (тот лучший друг глав.гера, которому прочили судьбу охотника, которая, по ходу дела ни фига не сложится) очарователен, подъебист и шикарен со всех сторон и я безумный фанат. Дерек (мрачный оборотень) совсем не так шикарен сам по себе ибо творит хуйню с завидной регулярностью, но тоже по-своему забавен и уж во всяком случае вполне себе по-мужчиниски красив, так что я даже внезапно прониклась, не смотря на гору мускулов. Хотя Стайлз и по комплекции все равно круче.

Это я к чему? Это я к тому что данный клип, по фиг, что с намеком на слэшность, очарователен и вполне в их духе.

@темы: видео

---

Мой подарок на ДР

---

Эмоции немного схлынули, я проспалась и, кажется, собираюсь расплакаться ибо катарсис здесь и силен.

"Ну что сказать. В МГЛУ дураки и потеряли хорошую студентку".
Сказал мне это сегодня Андрей Борисович Зубов, наш препод по истории религий.
По сам предмет я уже, наверное, всем прожужжала все уши. Кроме того, что он сложен сам по себе, АБ относится к нему очень серьезно и спрашивает строго. Материала много и так далее.
Естественно, до конца подготовиться я не успела и на экзамене меня основательно и вполне видимо трясло.
Но в итоге я получила пятерку,что у нас на курсе у Зубова считается почти нереальным. Даже когда я вышла и показала раскрытую ладонь, им в голову не пришло, что это может означать оценку.
Но на самом деле даже я пишу не про это.
В МГЛУ последние годы я чувствовала себя вроде как конченным человеком, ни на что не годным. Попытки быть увереннее в себе приносили только боль, и единственным способом закрыться от нее было вообще не касаться ничего, связанного с институтом.
И как хорошо, что я попала в РПУ.
Я не хочу идеализировать: тут множество проблем, которые руководству придется решать еще годы после того, как я уйду. Но это меня мало задевает. Здесь я получила передышку от напряжения и давления, здесь я могу, скинув этот вес, потихонечку вставать на ноги. Здесь я могу вспомнить, что чего-то стою. И здесь есть люди, которым даже не надо доказывать мою ценность, потому что им это не интересно: они и так помогут.
Я, конечно, уже не стану идеальной студенткой. И без долгов эту сессию тоже сдам очень наврятли.
Но сейчас я думаю, что отсюда я снова могу начинать идти вперед.

@темы: мысли, институт

---

скромный план на сегодня:

@темы: институт

---

Уоу!
Кажется, англичане решили к моему дню рождения сделать мне подарок.
Это я к тому, что 15го числа выходит фильм "быстрые девушки" и, несмотря на туповатость сюжета (в чем почти уверена), есть одна идиотская причина, по которой я на этот фильм пойду.
Йей!

---

меня раздирает на части.
В смысле, одновременно меня раздирают кельты, японский, китайский и экзамены. Уделять время им всем трудновато, но я умудряюсь.
И вообще, лето - время Араши, так что остальное может подождать.
Экзамены сдаю. Не то, чтобы идеально, но сдаю.
Более того, моя сестра экзамены тоже сдает. Уже сдала английский. Я была почти уверена, что она завалит, так что волновалась, кажется, больше нее, но она до тройки дотянула, так что мы с ней умнички.

"Мечта, которая должна была уже закончиться, все еще подталкивает нас в спины..." (с)

@темы: шиза

---

Наськин ДР прошел здорово. Но раз уж от него остался подробный фотоотчет, то напишу я совсем не про это. А напишу я о том, о чем все равно думаю хоть не постоянно, но все еще очень часо.

Тут я взглянула на ситуацию немного под другим углом. А произошло сие от того, что я хоть и не Фэйт, но последствия моего анализа не менее внезапны. Результатом рефлексии на этот раз стало сравнение моих переживаний кое с кем.
Я внезапно подумала, что переживаю смерть бабушки в основе своей так же, как Вэнди переживала смерть Зака. В том смысле, что он никогда так и не умер для нее. Потому она, вероятно, и много лет спястя скучала без него, как будто часть ее была уверена, что он может приехать. Потому не было ни единого шанса, что у нее появится кто-то еще: Зак был для нее жив, и другие отношения стали бы изменой.
Я, конечно, в другой ситуации. Ей, помнится, потребовались несколько месяцев и тихая упертость Клауда, который вырывал ее в реальный мир, который она, может быть, так и не приняла до конца никогда. Но уменя умер не муж, и бабушка ушла не так резко и страшно. Так что я справлюсь.
Но это действительно странно. Я представляла себе ее переживания почти 7 лет назад, когда смерть как никогда была далека от моего дома. И в итоге я описала точно то, что теперь чувствую сама. То ли понимание себя сыграло роль и я сделала правильное предположение, то ли сейчас ко всему работает установка.
Но какая разница?

(перепост с другого днева. Запись от 7 марта 2008г.)

Играй, как можешь, сыграй,
Закрой глаза и вернись!
Не пропади, но растай,
Да колее поклонись.
Мое окно отогрей,
Пусти по полю весной.
Не доживи, но созрей.
Ты будешь вечно со мной!

Двухэтажный дом странно смотрится рядом с соседними высотками. Таким уже давно не место в городе. Через черный выход можно попасть в небольшой внутренний сад. Идет дождь и листья деревьев шелестят. В саду стоит женщина в длинном желтом платьи с шалью на плечах. Она смотрит на небо и улыбается. Ей почти сорок. Она никогда не была красавицей, на ее лице уже появились морщины. Хотя, их куда меньше, чем у многих ее сверстниц, что странно. У нее нет ни мужа, ни детей. Только младшая сестра, которая теперь живет далеко. Вся ее жизнь-это история потерь, выстроившихся друг за другом в одну непрерывную цепь. Положение в обществе, любимая работа, хорошая зарплата, муж, многие друзья - все это навсегда покинуло ее жизнь. Любое ее достижение приносило счастье многим людям, но только не ей. Все, доставшееся трудом, она теряла. Будто кто-то решил проверить, сколько можно отобрать, сколько несчастий можно послать, пока она не озлобится, не замкнется в себе. Пока последние силы, поддерживающие улыбку на ее лице не иссякнут.
Так я думала раньше.
Пока не заметила, что именно она-самый счастливый человек из всех, кого я знаю. С каждой новой потерей в ее глазах появлялось что-то по-новому светлое, радостное, доброе, мудрое... Будто каждая новая потеря только делала для нее счастье доступнее и чище. Будто она не теряла, а только приобретала. Наверное, так оно и было, но что именно можно получить от страданий...наверное, это ощущает только она. Не я, по крайней мере. Поэтому каждая ее улыбка-искренняя, из самой глубины сердца. И, странно, но она действительно счастлива...
Я подумала, может быть страдания-единственный способ стать по-настоящему счастливым. Даже не из-за того, что можно сравнивать. Но, может быть, в самом сердце страданий есть что-то, что приносит мир и покой, счастье.
Она улыбается и тянет руки к небу, будто стараясь дотронуться до туч, роняющих на нее холодные капли. Она улыбается...
Кто-то говорил, что дождь -это мертвые приходят и прикасаются к нам. Конечно, это сказка, но почему-то во время дождя она никогда не чувствует одиночества...

@темы: мысли

---

Моя кухня понемногу приобретает законченный вид. Что, конечно, не отменяет необходимости с кем-то посоветоваться, чтобы не сделать какую-нить глупость. Например, мне тут очень понравилась одна скатерть. Ока красная и клетчатая (звучит убого, но выглядит красиво), единственная проблема в том, что стиль у кухни получается какой-то китайско-японский стиль и красная клетчатая скатерть туда...
Но вот от красных бумажных фонарей я бы, наверно, не отказалась. Хотя, наверное, и они тоже не кстати. В любом случае, их кому-то можно заказать.

Итак, что пока получается:






И моя новая гордость:

@темы: кухня

---

После одной из перестрелок:
«Я понял также и то, что всегда меня удивляло: почему Платон ставит мужество на последнее место среди добродетелей. Да, мужество состоит не из очень красивых чувств: немного ярости, немного тщеславия, значительная доля упрямства и пошленькое спортивное удовлетворение… Никогда уже я не буду восхищаться человеком, который проявит одно только мужество».
«Для меня самое главное не знать, счастлив или нет человек, благополучна или нет его жизнь, хорошо или не очень он защищён. Я прежде всего спрашиваю себя, каков он — этот человек, счастливо и благополучно живущий в полной безопасности».
"Речь идёт уже не об абстрактной поэтической смерти, которую мы считаем сентиментальным приключением и призываем в несчастьях. Ничего подобного. Я имею в виду не ту смерть, которую воображает себе шестнадцатилетний юнец, уставший от жизни. Нет. Я говорю о смерти мужчины. О смерти всерьёз. О жизни, которая прожита».
(с) Сент-Экзюпери

@темы: мысли

---

DT - Kiss my Blarney stone by =caycowa on deviantART



DT- Punishment by =caycowa on deviantART

---

Интервью с Хелленой Бонем-Картер.


Когда я положил диктофон на ваш стол, поднял груду почты и под ней обнаружил книгу, которая называется: "Что делать бедной девушке? Проституция в Америке в середине 19 века".

Хелена: (растягивая слова на южный манер) Если что-то пойдет не по плану, это мой запасной выход.


И все-таки она шикарна!

---

Не то, чтобы внезапно, НО...
ОО

Че-то у меня получаются рядом Дзержинский, Будда и теперь еще...
Я начинаю сама себя пугать.

Результаты теста
Кем ты был в прошлой жизни

Пройти тест

Иисус Христос

 

Иисус Христос

Ну чтож. Поздравляем. Вы оказывается в прошлой жизни были сыном Божьим... Однако не стоит себя обнадеживать. Это вовсе не значит, что вы и сейчас сын Божий. Реинкарнация не так работает. Да и к тому же по опыту предыдущего сына, согласитесь быть мессией накладно и обычно это плохо заканчивается... Что Вам досталось от Вашего прошлого Я Как не странно, но именно стремление помогать всем и творить добро. Однако тут стоит сделать поправку на современность. Если раньше было в порядке вещей ходить в тоге и превращать воду в вино, то сейчас это грозит попаданием в места для душевнобольных..

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

 

@темы: шиза

---

Сегодня я первый день не плакала.
3го мая умерла бабушка, 5го мы ее похоронили.
Я не буду описывать тот день, потому что все еще не решила, хочу ли я его помнить. Странно, как такие вещи меняют людей. Не знаю, надолго ли. Я почти перестала думать, что она просто находится в другой комнате и я сейчас смогу к ней подойти. Надо снова начинать жить, или я уйду вслед за ней. То ли в гроб, то ли в психушку.
Сейчас я почти спокойна. Но я чувствую небывалую ответственность перед ней. Еще на поминках я вспомнила, что она всегда сравнивала меня с собой. Вот Наська у нее всегда ассоциировалась в дедушкой Леней, а я - с ней самой. Она говорила, что я повторяю ее судьбу, и я тогда думала, что если у меня с мужем будет такое же взаимопонимание и любовь, то я не против подождать до 39 лет.
"...когда оплакивают умершего брата, плачут о времени, которое больше ничему не послужит".
Теперь я думаю о том, что не хочу подвести ее. В моей семье никто не верил в меня настолько безоговорочно, как бабушка, так что теперь надо оправдывать ее доверие. Я и раньше об этом думала, но теперь как будто ощущаю особенно ясно.
Кроме того мысли о ней меняют меня. Пока, по крайней мере, но такой, как сейчас, я нравлюсь себе больше. Я почти не сижу в интернете, много гуляю и делаю что-то по дому, ощущая ее поддержку и одновременно ответственность за нее, я чувствую себя уверенней. И, если честно, мое отношение к этому немного противоречиво. Я думаю о строчке из песни "Nightwish": "Your death saved me". Не знаю, как на счет спасения, но, думаю, мне было необходимо так ярко все это пережить. Не то, чтобы я питала иллюзии и считала, что все уже позади. Мне все еще грустно, особенно когда что-то происходит и я понимаю, что не могу ей рассказать.

"Я не люблю людей с омертвелым сердцем. Тот, кто не тратит себя, становится пустым местом... Что я верну Господу после его смерти?"

@темы: мысли